Bunuh Syaitan

Suatu petang selepas pulang dari kuliah agama di surau si isteri menceritakan apa yang didengarnya dalam kuliah tersebut kepada suaminya.

'Abang, abang nak tau tak, ustaz kata bila suami dan isteri itu bersetubuh kan bang, dengan cara yang betul dan menjaga segala adab dan syarat yang betul maka pasangan tersebut akan mendapat pahala sama seperti membunuh 10 ekor atau beberapa ekor syaitan'.

Kata si suami 'yerr kerr?' Tak apa malam ni malam Jumaat, masa yang sesuai untuk kita bunuh syaitan syaitan tu, betul tak sayang? sambil tersenyum..

Si isteri hanya tersenyum panjang. Selang dua hari kemudian, si isteri berkata:

'Banggg, jom kita bunuh syaitan... bang'.
Si suami tersenyum panjang.

Selang dua hari kemudian,
si isteri berkata:
'banggg, jom kita bunuh syaitan... bang'.

Jawab si suami:
'takpe...tunggulah malam nanti'.

Esoknya si isteri berkata:
'banggg, jom kita bunuh syaitan...bang'.
Si suami diam sambil mengangguk lemah.

Esoknya si isteri berkata:
'banggg, jom kita bunuh syaitan... '.
Si suami tiba - tiba marah dan berkata ..........

'Sayang ni nak bunuh syaitan ke nak bunuh abang ni'

Penjahatnya terlepas

Sepasang pengantin baru sedang bersiap untuk menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, “Bang, saya masih anak dara dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Boleh terangkan lebih dulu sebelum kita melakukannya?”

“Seks itu senang je., macam sebuah penjara, yang awak punya tu selnya dan yang abang punya penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel,” terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara .

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring sambil memejamkan mata, si pengantin perempuan pun berkata, “Bang, penjahatnya terlepas.”

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan ‘penjahatnya’. Rupanya si pengantin perempuan tu syok sangat dengan hubungan seks yang baru pertama ini dia rasa. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah banyak kali macam tu, si pengantin lelaki dengan nafas termengah-mengah berkata,

“Sayanggg..... penjahat yang ni bukannya kena hukuman penjara seumur hidup.”

Kain Tersepit

Seorang husband balik dari outstation dengan mata lebam kiri dan kanan..

Bila isteri dia tanya, katanya... masa kat escalator airport tadi, sorang awek cun berskirt di depan dia. Elok pulak depan mata dia, skirt awek tu tersepit kat celah ponggong dia, so.. dengan baik atinya, dia pun tarik le.. so, awek tu bengang, terus tumbok dia... “Debuk” Satu lebam kat mata kanan. Dalam ati dia kata... ‘mungkin awek ni marah sebab aku tarik kain dia tadi’...so, dia pun tolak le balik kain tu masuk.. dan seterusnya “debuk” untuk lebam ke2 di mata kiri pulak...

Kesian...kan? dan lepas husband ni abis bercerita, idung dia plak berdarah dan patah kerana ditumbok oleh ister dia sebab baru tau laki dia ni menggatal.

Kisah janda muda

"Seorang pemuda yang menunggang motosikal dalam perjalanan pulang ke rumahnya singgah di sebuah rumah kerana hujan turun dengan lebatnya pada malam itu. Itulah sahaja satu-satunya rumah yang terdapat di tepi jalanraya yang sunyi itu.

Rumah tersebut dimiliki oleh seorang janda muda yang tinggal bersendirian. Janda tersebut mempelawa pemuda itu bermalam di rumahnya. Pemuda itu pun ditempatkan di sebuah bilik yang mempunyai katil yang besar. Selang beberapa minit, pintu biliknya diketuk dan janda tersebut masuk.

"Mahukah saudara ditemani?” soal janda tersebut dengan nada yang manja.

"Kalau ada yang sudi, apa salahnya!” balas pemuda itu dengan hati yang melonjak-lonjak miang.

"Baguslah kalau macam tu” kata janda itu pula. “Di luar sana ada seorang lagi pemuda yang hendak tumpang bermalam di sini. Jadi, bolehlah dia tidur bersama saudara malam ni..."

Dapatkan ebook terhangat dipasaran. KLIK DISINI

Eat wind

Kini, mentor usahawan Jutawan, Jurulatih Jutawan, Jutawan MLM, Jutawan Senyap, Jutawan Berani Gagal dan Jutawan Internet mendedahkan STRATEGI SEBENAR DAN SATU-SATUNYA CARA bagaimana ANDA boleh mencapai kejayaan dalam bidang kewangan dengan cepat!

Budak Dalam Ni..

Orang terlalu ramai dalam bas mini. Naiklah seorang wanita muda yang sedang mengandung. Lalu dengan sopan dia berkata kepada seorang lelaki yang sedang duduk di sebuah kerusi.

"Encik, bolehkan bagi saya duduk? Saya berdiri tak apa, tetapi budak di dalam ni..".

Lelaki tu pun memberikan tempat duduknya kepada wanita tersebut. Kemudian lelaki itu pun mengeluar rokok lalu menghisap rokok, lalu wanita itu berkata,

"Encik, boleh ke encik berhenti merokok. Saya tak apa, tapi budak di dalam ni..".

Lelaki itu pun dengan tersipu2 malu membuang rokok tersebut. Tetapi di dalam hatinya membara jer, geram betul pada wanita itu. Dahlah aku terpaksa beri tempat duduk aku, ni dia boleh tegur aku yang sedang merokok. Macam mana aku nak pekena dia pula ni? Tiba tiba angin bertiup, dan terselaklah kain wanita itu, dan nampaklah pangkal pahanya yang putih melepak, maka dengan sepontan lelaki itu berkata,

"Cik puan, boleh tak cik puan tutup kain cik puan. Saya tak apa, tetapi budak di dalam (seluar) ni.." Muahahaha....siapalah buat lawak ni..

Jadilah Suami Idaman Sekarang!
Kecapi Nikmat Kepuasan Seks Sebenar Bersama Isteri Anda

G for Gero

One day, two Ah Lians got into a lift from the 20th storey of a building and wanted to get down to the ground floor. As they looked at the dial , they could see the number 20 down to number 2. It was then followed by a G. As they were not English-educated, they were puzzled and really had no idea what does the letter G mean. Suddenly one of them exclaimed excitedly and hit G. When they finally reached the ground floor, the other Ah Lian was so impressed and asked the first Ah Lian, "Wow, how you know one?" The first Ah Lian reply smugly, "Easy lah.. G for Gero mah…"

I get all the thanks

A married couple was in a terrible accident where the woman's face was severely burned. The doctor told the husband that they couldn't graft any skin from her body because she was too skinny. So the husband offered to donate some of his own skin.

However, the only skin on his body that the doctor felt was suitable would have to come from his buttocks. The husband and wife agreed that they would tell no one about where the skin came from, and requested that the doctor also honor their secret. After all, this was a very delicate matter.

After the surgery was completed, everyone was astounded at the woman's new beauty. She looked more beautiful than she ever had before! All her friends and relatives just went on and on about her youthful beauty! One day, she was alone with her husband, and she was overcome with emotion at his sacrifice. She said, "Dear, I just want to thank you for everything you did for me. There is no way I could ever repay you."

"My darling," he replied, "think nothing of it. I get all the thanks I need every time I see your mother kiss you on the cheek."

Rabbit

Teacher: If I give you two rabbits and two rabbits and another two rabbits, how many rabbits have you got?
Paddy: Seven!

Teacher: No, listen carefully again. If I give you two rabbits and two rabbits and another two rabbits, how many rabbits have you got?
Paddy: Seven!

Teacher: Let's try this another way. If I give you two apples and two apples and another two apples, how many apples have you got?
Paddy: Six.

Teacher: Good. Now if I give you two rabbits and two rabbits and another two rabbits, how many rabbits have you got?
Paddy: Seven!

Teacher: How on earth do you work out that three lots of two rabbits is seven?
Paddy: I’ve already got one rabbit at home now!

Funny Conversation!

Lee Sum Wan : Hello can i speak to Annie Wan

Mr Sori : Yes u could speak to me.

Lee Sum Wan: No, i want to speak to Annie Wan!

Mr Sori : You are talking to someone! Who is this?

Lee Sum Wan : Im Sum Wan. And i need to talk to Annie Wan! Its urgent.

Mr Sori : I know u are someone and u want to talk to anyone! But whats this urgent matter about?

Lee Sum Wan : Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.

Mr Sori : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isnt an urgent matter! You may find this hilarious but i dont have time for this!!!

Lee Sum Wan : You are rude. Who are you?

Mr Sori : I’m Sori.

Lee Sum Wan : You should be sorry. Now give me your name!

Mr Sori : I’m Sori!!

Lee Sum Wan : I dont like your tone of voice Mr and i dont care, give me your name!

Mr Sori : Look lady, I told you already Im Sori! Im Sori!! Im SORI !!! you didnt even give me your name!

Lee Sum Wan : I told u before im Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the co. He is Noe Buddy.

Mr Sori : Oh im so scared (sarcastically). Look i dont care about ur uncle he’s a nobody. Everybody thinks his top dog and holding an important position in the company.

Lee Sum Wan : No Avery Buddy just married my aunt. And Avery Buddy doesn’t work there.

Mr Sori : Like i said i dont care which one of ur aunt screws everybody and i also know that not everybody works here! Jeez!!!

Lee Sum Wan : Wheech Wan is my sis!

Mr. Sori : I dont know which one is ur sis! Why in gods name u think i do!? Look i got work to do and if im feeling mischievious i’ll broadcast it on the P.A system saying. “Attention, someone called and said that anyones brother just got involved in an accident. But not to worry no one got injured and no one was sent to the hospital. But everyone is going to the hospital anyways. The father maybe a somebody but if u’re their uncle, u’re a nobody. “how bout that!?
Toot… .Toot… .Toot… …

Tak Sembahyangpun Boleh Pergi Haji

Samat baru sahaja berkahwin. Kerana tidak mempunyai rumah sendiri, terpaksalah dia menumpang di rumah bapa mertuanya. Malangnya, ada sesuatu yang tidak kena. Samat ni kuat sangat makan. Bapa mertuanya selalulah merungut. Beras 20 kg, tak sampai seminggu dah habis. Selalu tak macam ini.

Sejak Samat duduk di rumahnya... cepat sangat barang-barang dapur habis.
Samat betul betul menghabiskan boghehhh... Kebaikan Samat pula ialah, dia ni alim sikit. Tak pernah tinggal sembahyang. Malangnya bapa mertuanya tak pulak begitu... Waktu maghrib seronok depan tv tengok citer katunpun jadi... lepas tu sambung tengok berita... lepas tu makan... lepas tu tidur.. esok bangun pukul 8... pergi kedai kopi... bersembang, sampai tengahari. Balik makan, kemudian tidur... petang pergi kedai kopi lagi... main dam, berborak mengalahkan orang politik. Kerana sama-sama ada kekurangan inilah yang menyebabkan si menantu tak berani menasihati bapa mertua, dan bapa mertua tak berani memarahi anak menantu yang kuat makan tu.

Tetapi dia terus mencari idea... macam mana nak kenakan si Samat ni.. Bengang betul dia... dah lah tak kerja... melantak kuat pulak tu... Suatu hari dia dapat idea... nak kenakan Samat..
"Samat, mari kita main dam haji... " katanya kepada Samat... "Boleh juga... " kata Samat tanpa mensyaki sesuatu. Bila sahaja bermain, dia sengaja membiarkan buah damnya dimakan oleh Samat... Dia hulur, Samat makan, hulur lagi... Samat makan lagi... hulur lagi makan lagi, dan lagi... dan lagi... . " Eh ko ni Samat... kuat betul makan laa... .agak-agaklaa... " katanya tersenyum.. "Alamak bapak mertua aku ni perli aku ni... mentang-mentanglah aku kuat makan" fikirnya dalam hati... tapi tak apa... Mereka bermain set kedua... Bapa mertuanya hulur... dia tak makan... hulur lagi, tak makan juga... kena tangkap... tak macam set pertama... dia dah bijak sikit... Bila tak makan, mestilah kena tangkap... (sesiapa tak tahu main dam haji tentu tak faham cerita ini... )... kemudian bapa mertuanya dapat melangkah hingga ke haji... Apa lagi... . "Ehh orang tak pernah sembahyang pun boleh pergi haji ke... ? Merah padam muka bapa mertuanya... dia nak perli anak menantunya, tetapi dia yang terkena... .

Selepas dari itu, Samat tak lagi kuat makan dan bapa mertuanya dah jadi alim... tak tinggal sembahyang lagi... sekarang ni ada kat mekah kerjakan umrah... Nak pergi haji belum ada seru... katanya laa...

Moral cerita : Jangan malu nak menegur kesilapan orang lain, jika untuk kebaikan

Hari Hari Mau

Ali sedang berjalan jalan dibandar. Tiba-tiba dia terpandang sahabat lamanya Abu, yang telah sekian lama tidak ditemuinya.

Ali : Eh Abu! Dah 5 tahun rasanya kita tak jumpa. Apasal aku tengok engkau kurus sangat ni?

Abu : Mana tak nya Li, isteri aku tu garang sangat, macam harimau.

Abu : Eh aku tengok engkau pun sama, kurus cam aku juga. Apasal?

Ali : Kau tak tau Bu, Isteri aku tu lagi garang, hari hari mau !

Jaga Kau Ajis

Abu sedang nazak dan hampir meninggal dunia...

Di sebelahnya Imah, isterinya sedang menemani Abu...

Abu : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan kepada kau.."

Isteri : "Iya, bang.. cakaplah.."

Abu : "Aku mau kau kahwin dengan Ajis bila aku dah tiada nanti..."

"Ishk abang nie.. kan Ajis tu musuh ketat abang selama ini?! Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya?" dengan terkejut isterinya bertanya.

"Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun bersamamu..."

Pontianak

Hai! Sweetie

Pada suatu malam 3 ekor pontianak sedang bertenggek di atas pokok sambil bergaduh tentang kehebatan masing-masing. Ketiga-tiga mengaku diri mereka hebat.

Untuk menentukan siapa paling hebat, mereka pun cuba membuktikan kehebatan masing-masing.

Pontianak A terbang dengan sepantas kilat. 15 saat kemudian baliksemula ke pokok tersebut. Kelihatan ada kesan-kesan darah di sekitar gigi Pontianak A.

Pontianak A : Kau orang nampak rumah tu?
Pontianak B : Nampak!
Pontianak C : Nampak!
Pontianak A : Satu rumah tu habis aku kerjakan.
Pontianak B pula terbang lebih pantas dari Pontianak A. 10 saat kemudian balik semula ke pokok tersebut. Kelihatan ada darah bukan setakat pada gigi, malah pada keseluruhan mulut pontianak tersebut.
Pontianak B : Kau orang nampak kampung tu?
Pontianak A : Nampak!
Pontianak C : Nampak!
Pontianak B : Habis satu kampung tu aku kerjakan.
Sejurus lepas itu Pontianak C pula terbang lebih pantas dariPontianak A dan B. Dalam masa 5 saat je dia kembali ke pokoktersebut. Kelihatan darah mengalir-ngalir bukan sahaja pada mulut, malah pada keseluruhan muka pontianak tersebut.
Pontianak C : Kau orang nampak tembok kat
hujung sana tu?
Pontianak A : Nampak!
Pontianak B : Nampak!
Pontianak C : Err... tadi aku tak nampak...

Pakai Kondom

Satu hari tu Pak Pandir pergi ke hospital dan mengadu pada pegawai kesihatan tentang masaalahnya,

"Doktor, doktor kata kalau pakai kondom yang doktor bagi tu, Mak Andih saya tak boleh beranak, tapi selepas saya pakai, dia mengandung juga, sudah berduyun-duyun anak saya."

Tanya pegawai kesihatan,
"Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?"

Jawab Pak Pandir:
"Saya pakai betul pada tempatnya, cumanya yelah saya ini orang Islam, bila saya tengok kondom tu tidak bersunat,saya pun sunatkanlah (khatankan)..."

If You Don't Click This You'll Miss Out on the Greatest Secret on the Web!

Mati Paling Bahaya

Joe : Kalau kau tahu dalam banyak banyak perkara mati, mati apa yang paling bahaya?

Siva : Mana ada mati yang paling bahaya ? Ermm...mati akal kot?

Joe : Bukan...

Siva : Mati katak ?

Joe : Pun bukan jugak...

Siva : Habis tu mati apa ?

Joe : Mati pucuk laaa... hehehe

Pesanan Nenek Moyang...

Kalau kamu marah, keluarkanlah amarahmu sepuas puasnya agar tidak menyakitkan mindamu...

Kalau kamu sedih, keluarkanlah airmatamu jika itu dapat melegakan kesedihanmu...

Kalau kamu benci, keluarkanlah kebencianmu agar tiada lagi rasa kebencian itu...

Kalau kamu gembira, keluarkanlah kegembiraanmu dan ketawalah sepuas puas hatimu...

TAPI INGAT...!!!

Kalau kamu malu... JANGAN SEKALI KALI MENGELUARKAN KEMALUANMU...!!

KELAK BINASA DIRI !!!

Sapu Air Liur

Majlis pernikahan dah selesai tetamu sudah balik si ayah mengelamun sendiri.

Di kamar pengantin kedua mempelai asyik membelek hadiah-hadiah,
si ayah pasang telinga mendengar perbualan.

Kedua pengantin sedang membelek sepasang kasut hadiah dari tetamu yang datang.

" Nak cuba pakai malam ni , bang." pengantin perempuan bersuara
berdebar dada si ayah mendengarnya.

" Boleh saja biar abang masukkan.."
Pengantin lelaki menyarung kasut di kaki isterinya.

"Tak muatlah bang, sempit oh sakitnya." Ternyata kasut bukan saiznya.
"Kalau Tak muat nak buat camana?" Pengantin lelaki gundah suaranya.

" Sapu je air liur???" Si ayah bersuara

Ketawa pengantin berjela-jela.
Ternyata si ayah silap sangka.

Try to get some rest

A man had been driving all night and by morning was still far from his destination. He decided to stop at the next city he came to, and park somewhere quiet so he could get an hour or two of sleep. As luck would have it, the quiet place he chose happened to be on one of the city's major jogging routes. No sooner had he settled back to snooze when there came a knocking on his window. He looked out and saw a jogger running in place.

"Yes?"

"Excuse me, sir," the jogger said, "do you have the time?" The man looked at the car clock and answered, "8:15". The jogger said thanks and left. The man settled back again, and was just dozing off when there was another knock on the window and another jogger.

"Excuse me, sir, do you have the time?"

"8:25!"

The jogger said thanks and left. Now the man could see other joggers passing by and he knew it was only a matter of time before another one disturbed him. To avoid the problem, he got out a pen and paper and put a sign in his window saying, "I do not know the time!" Once again he settled back to sleep. He was just dozing off when there was another knock on the window.

"Sir, sir? It's 8:45!."

Clever news reporter

A car was involved in an accident in a street. As expected a large crowd gathered. A newspaper reporter, anxious to get his story could not get near the car.

Being a clever sort, he started shouting loudly, "Let me through! Let me through! I am the son of the victim."

The crowd made way for him.

Lying in front of the car was a donkey.

New driver's license

Martin had just received his brand new drivers license. The family troops out to the driveway, and climbs in the car, where he is going to take them for a ride for the first time. Dad immediately heads for the back seat, directly behind the newly minted driver.

"I'll bet you're back there to get a change of scenery after all those months of sitting in the front passenger seat teaching me how to drive," says the beaming boy to his father.

"Nope," comes dad's reply, "I'm gonna sit here and kick the back of your seat as you drive, just like you've been doing to me all these years."

Lawak tragis

Amir seorang lepasan Universiti luar negeri dan mengambil keputusan untuk tinggal di kampung dan mengusahakan penternakan lembu secara komersial. Setelah berjaya dengan ternakan lembunya maka diapun berhasrat untuk berkahwin dan menyerahkan segala hal pencarian kepada kedua orangtuanya.

Maka dicarikanlah orangtuanya untuk Amir seorang gadis kampung yang memang cantik dan penuh kelembutan sesuai dengan keinginan siAmir. Gadis ini pula tidaklah berpendidikan tinggi seperti Amir.

Suatu hari siAmir membawa isterinya ke ladang lembu miliknya itu. Tiba tiba terlihat dia sepasang lembu yang sedang 'mengawan'. Maka tersenyumlah Amir lalu memandang kepada isterinya lalu berkata "Abang teringinlah nak buat macam tu."

Jawab isterinya dengan jujur "Buatlah bang, kan semua lembu tu lembu abang" Huakakaka!!

Tiada Pemandu

Abu berasa gembira kerana berpeluang melancung ke London bersama datuknya. Mereka berada disana selama 2 minggu. Dalam waktu itu berbagai dan merata tempat telah mereka lawati.

Pelbagai pengalaman dilalui oleh atuk dan cucunya ini. Antara pengalaman yang tidak dilupakan ialah ketika menaiki bas 2 tingkat.

"Atuk! Atuk! Jomlah kita naik ke tingkat atas. Pemandangannya lebih menarik kalau kita berada di atas," pujuk Abu.

"Baiklah," jawab atuknya.

Bagaimanapun sewaktu menaiki tangga untuk naik ke tingkat atas, atuknya turun semula dengan wajah agak pucat.

Melihat keadaan itu Ajis bertanya," Kenapa atuk turun semula?

"Atuk tak naklah naik ke tingkat atas lagi sebab di tingkat atas tiada pemandu," kata atuknya sambil terketar ketar.